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Guide de survie en milieu cataphile Ou comment ne pas se faire passer pour un
touriste... :o)) A
l'attention de ceux qui vont descendre pour la première fois A l'attention de ceux qui vont descendre pour la première fois : Touriste vous allez être, touriste vous allez rester tout au long de votre première descente. Faites vous accompagner d'une personne connaissant bien les catacombes, un cataphile, qui sera votre guide tout au long de votre descente. Ne descendez pas seul, vous risquez de vous perdre et surtout d'y faire des conneries N'ayez pas peur ! Les cataphiles ne sont (presque) pas tous de mauvais bougres. Certains vous adresseront peut-être même la parole. Ne cherchez pas, au debut, à suivre une conversation. En public, entre pro, le langage est volontairement codé (et croyez-moi, ca en jette devant les ristous) : "tu squatt à phiphi ? non, je trace au VDG pour comater à Z"; Jouez les humbles, ils aiment ca. :o) Comment s'équiper pour la première descente : Equipement pour le touriste. Pour le cataphile, c'est la même chose, mais chut !
Pour les vêtements prévoir des affaires qui ne 'craignent' pas, comme un vieux jean, un bleu de travail, un treillis militaire. Il faut parfois ramper, ou passer un passage étroit. La température est d'environ 16 degrés, plutôt humide. On à chaud quand on marche, puis froid quand on s'arrète. Prendre un pull ou un sweat pour les squats.
Mettez vos affaires dans un petit sac à dos (TATI 30 balles) Soyez discret !
Plus un accès est discret et plus il dure longtemps.
Une salle, un bout de galerie, trois pierres et voila un squatt. On s'y repose, on y mange, on y dort.... Entre une boite de ravioli et un tarpé, on discute de cata...
Profitez-en pour avoir des nouvelles d'un qui reviendra, dans un ans ou deux, puisqu'il est heureux, on s'endormira... Baptème, introduction, cérémonie cataphile. Certains cataphiles font passer des sortes de baptèmes à leurs touristes, ou au nouveau membre du groupe. Autrefois le Bain des carriers, aujourd'hui c'est la Fontaine des Chartreux qui sert de tabernacle.Le cassoulet-bière sert aussi d'initiation. Souvent un pseudo est alors attribué l'ors de cette cérémonie. En general, on est baptisé à la premiere bosse sur le crane. Portrait du cataphile que vous allez rencontrer Du look spéléo super-équipé au punk avec une bougie plantée au fond d'une bouteille, le cataphile se reconnais surtout à son assidue présence dans les souterrains de la capitale. Quelques exemples de look : - Botte, jean sale, tee-short, bandana. et emporte avec lui : un cata-poste, des catabieres, quelques catabougies, des catatracts à distribuer ou à laisser dans des cataplanques...
80 % des cataphiles ont des problemes sexuels Un certain Dr Calmat (lui même cataphile) à déclaré un jour que les cataphiles avait tous des problèmes sexuels. J'avoue, je suis un monstre. J'ai un jour eu le coup de foudre pour une fille dans les catas (au Cabinet). Nous avons fait deux momes, nous-nous sommes marié (c'était pas dans l'ordre, désolé). Depuis je me tripote plus sous les draps, mais je continue toujours (et encore plus qu'avant) d'être cataphile.
Docteur en quoi, deja ?
Impossible pour moi d'en parler, j'en ai jamais vu. Et pis on salit sa cape dans la boue.
On trouve bien quelques graphes et pentacles au sol,
La dépouille, les règlements de compte, armement du cataphile Jusqu'a present je me suis toujours senti en sécurité dans les catas. Il fut une époque (que je n'ai pas connue) ou une bande s'amusait à dépouiller du touriste (et aussi certains cataphiles). Pour plus d'info, je vous engage à lire les documents d'actualités sur le site de l'OCRA (http://musee.le-village.com/ocra/). On peut considérer que les cataphiles s'auto-controlent, sous l'oeil bienveillant de la police (putain, je dit ca bien). Le (ou les) mauvais élément se retrouve vite exclus au bout d'un certain temps. La 'morale' lui est faite. Et s'il continue, il peut y avoir répression. Cas de figure rares, car la communautée cataphile, hétéroclite, est plutôt tolérante. Certains cataphiles n'ont pas hésité à contacter la maréchaussée pour dénoncer les pratiques incorrectes d' autres cataphiles (des noms ? ca va pas, non ?). Mais comme JC Saratte, commandant en chef des force de la police souterraine (ca en jete !) est lui meme un cataphile, ca reste en famille.
La plupart des guerres souterraines commencent à coup de tract sanglant, continuent au fumigène et se terminent autour d'une bière.Même si de nombreux points de divergence séparent les cataphiles, ils ont tous un point commun : L'amour des souterrains (j'ai fait l'amour avec la terre...). Et ça, ca compte. (* Ya bien eu un fusil de chasse, mais ca c'est une autre fulmistoire :o) Et d'abord, qui suis-je pour donner des conseils à tout le monde ? J'aimerai juste que certaines choses soit respectées, dans l'interet de tous : Roulez des petards, faites la fête, mais, évitez de tagger n'importe quoi sur les murs de pierres à la bombe de peinture, vengez-vous sur les murs en béton. Ne creusez pas n'importe où, ne détruisez pas les piliers ni les murs de hague qui retiennent le remblais. Et enfin, le leitmotiv, ramassez vos ordures ! Certaines salles sont de vrais dépotoires. Il y a des rats à la plage, et ceux-la ne font pas de musique. h2o |
